» هل للعشق قواعد؟ (1)  » استثناء لإعفاء النساء من بعض عقوبات المخالفات المرورية  » «جوازات الشرقية»: نظام النقطة الواحدة في جسر الملك  » ما عقوبة من يمس الحياة الخاصة عن طريق إساءة استخدام الهواتف؟  » «مركزي القطيف» ينقذ مريضة من مضاعفات خطرة  » القطيف: تطوير شارع ابن عوف خلال 4 أسابيع  » «العمل»: تطبيق سَعوَدَة الذهب بعد أسبوعين  » ما أرأفك يا رسول الله  » 2018 عام الزلازل المدمرة !  » أطباء سعوديون على «قائمة البطالة» لإشعار آخر!  
 

  

الاستاذة / رقية البيات - شبكة القطيف الاخبارية - 30/07/2010م - 4:11 م | مرات القراءة: 43015


أنا رجل متزوج منذ عدة سنوات ولدي عدة اولاد ومشكلتي ان زوجتي تصر للذهاب الى بيت اهلها للزيارة الاسبوعية ولوقت طويل مع حاجتي لوجودها معي خلال العطلة الاسبوعية وحتى لو كنت بحاجة اليها لمرض اوغيره فانها لا تكترث بذلك وانا افكر بالانفصال وزوجة اخرى


إن حياة الزوجين مليئة بالخلافات والمشاكل لان الاختلاف بين الزوجين شيء طبيعي جدا ومستمر ولن يتوقف ماداما يعيشان تحت سقف واحد ويواجهان مؤثرات مستمرة وتختلف الخلافات والمشاكل بمستوى التفاهمات بينهما ووجود الابناء وكيفية تدخل الارحام والحالة الاقتصادية وكيفية معالجة المشاكل الطارئة بينهما لاسيما العاطفية والجنسية والتي ترمي بظلها على نتائج العلاقة بينهما

لكن الاهم هو ان يضعا في اعتبارهما ان كل اختلاف يمكن حله ومعالجته واضعين الحد الاهم هو استمرار حياتهما وعدم التفكير ولو للحظة واحدة في الانفصال لان أي اتجاه نفسي لهذا الحل سوف يقوض كل الحلول الاخرى

انت تحب زوجتك ولذا تشعر بالحاجة الى وجودها بجانبك ولو كانت غير محبوبة لديك لكان غيابها امرا عاديا لكنك تشعر بالوحدة بذهابها يوما طويلا وخلال عطلة الاسبوع يعني انك تشعر بانها تمثل حاجة نفسية لديك

ذهابها لبيت اهلها يوما في الاسبوع هو امر طبيعي اذا ما عرفنا سر ذلك ولعله لاجتماع كل اسرتها هناك من اخوة واخوات وبقية الاهل مما يضفي شعورا ارتياحيا لديها ولن تفرط بهذا مادامت تشعر بالحاجة النفسية لذلك

اما قلقك النفسي بانها لم تراعي ذلك بالرغم من حالتك الصحية فانه بحاجة الى مزيد تحليل فقد يكون لعدم علمها بمستوى مرضك وهذا امر لا يجب القلق منه فكلنا نمرض ونصاب بالإنفلونزا وغيره وهو امر طبيعي لا يستحق منا ايقاف كل حياتنا بسبب ذلك بل يمكننا التفكير بإيجابية وهذه اول معادلة التفكير الايجابي بان نحول كل الحالات السلبية الى ايجابية لان الحياة كلها خير

انكم تحتاجون لجلسة حوار ايجابية تبني بينك وبين زوجتك بالهدوء في جو رومنسي احي لها حياتها من جديد ابدأ انت بالتغير لا تطلب منها هي التي ترضح لحياتك وأنت لست متقبل زوجتك ، قدم لها هدية تعبر عن احساسها بحبك لها ،لا تتذمر كثيرا من حياتك معها ...كن هادئا ، كن هادئا ، كن هادئا كررها مرارا وتكرارا..

مهم جدا وجود الاحترام بعدم ارتفاع صوت كل واحد منهما على الآخر تقديرا للاطفال ولمشاعرهم

ولعل شخصيتك السلبية تجعلها تتهاون في التعامل معك ولذا تحتاج الى اظهار رجولتك وشخيتك الجادة وهذه هي المعادلة الثانية فالمرأة تحتاج الى رجل قوي يشعرها برجولته وليس رخوته وضعفه والمصير الى الهروب بالزواج من اخرى بل بالحياة معها والاصرار على حل المشاكل العالقة والطارئة

اما الزوجة فعليها ان تفكر بحاجة زوجها الى العاطفة والعناية لا سيما مع صراع الحياة وتجاذباته وانه سوف يسعى للحصول على زوجة اخرى او المصير الى اقتراف الخطيئة ولن يكون للقرارين نتيجة ايجابية في حياتك لأنها ستكون مليئة بالمصاعب والقلق وتفاقم مشاكل الابناء الذين سيعيشون قلق الحياة حينما ينفصل الزوجان ولن تكون جلستكم سعيدة اذا انفصلتي عن زوجك

 فإنها تحتاج إلى استشارة زوجية فمشكلتك أنك تحمل كل متاعب الحياة الزوجية بينكما عليها فلذا نرجو من الزوجةالاتصال بمستشار أسري زواجي وبهذا يتوافقا الزوجان معا بسعادة لكما ولإبنائكما

فكري ان اسرتك هي سعيدة بوجودك بينهم لكنهم سيكونون اسعد فيما اذا كانت حياتك مستقرة مع زوجك وابنائك وهذا امر يجب ان تضعيه في ذهنك والتوازن في القرار بارضاء الحياة تحتاج الى تفهم حقيقي بان السعادة لا تأتي جزافا دون سعي وارتباط عاطفي وتفاعل ايجابي وتحويل الخلاف الى طريق لتفهم مع بعضنا البعض حتى نستطيع تجاوز المشاكل والوصول الى الوضع السعيد

تذكري ان خروجك بدون اذن زوجك لا يجوز فكيف اذا منعك من الخروج واغلب علمائنا لا يجوزون بخروج المرأة دون اذن زوجها فعليك بطاعته وعدم الخروج الا برضاه

لذا فكري في اسعاد بيتك وزوجك لان ذلك رضى لله وسعادة لابنائك الذين ستكون حياتهم مستقرة بوجودكما سعداء فكوني سعيدة بذلك

واخيرا ففكرا في السبل التي تسعدكما وتضفي حياة مطمئنة لابنائكما واهلكما والذين سيكونون قلقين لاي سوء تفاهم بينكما والله يوفقكما



التعليقات «73»

علامة استفهام كبيرة - [الثلاثاء 26 مايو 2015 - 8:36 ص]
بأن تخبر زوجتك قبل أن تأتي إلى الناس وتكتب مشكلتك، بأنك منزعج من بقائها فترة طويلة عند أسرتها خلال العطلة الأسبوعية إلى الحد الذي تشعر فيه بعدم الاهتمام والوحدة والرغبة في الزواج ، عندها فقط ستلتفت زوجتك إلى الوقت الطويل الذي تمضيه في بيت أسرتها. وحتما ستعيد النظر في ذلك. إن كانت هذه النقطة هي مشكلتك الوحيدة فهي بكل صراحة لاتستدعي أن تذكر فضلا أن تفكر بالانفصال. مايبد لن أن لديك أنت أصلا مشكلة الانطوائية والانكماش في حين أن زوجتك اجتماعية، فالأولى بأن تغير من نفسك لأن الانسان اجتماعي بطبعه.
علامة استفهام كبيرة - [الثلاثاء 26 مايو 2015 - 8:30 ص]

أنت لم تقل فقط أنك تفكر بالزواج، بل الانفصال قبله !! ، السؤال الذي يطرح نفسه بقوة وغرابة : هل ماذكرته من زيارة زوجتك الأسبوعية لبيت أهلها لوقت طويل، هي السلبية الوحيدة التي تعاني منها في حياتك معها ؟؟ فقط هذا هو السبب الذي يدعوك للتكفير بالانفصال؟ وتشتيت الأسرة ؟؟ أولاً يجب أن تعلم أن زوجتك انسان وكما أن لك حق عليها وعلى عائلتك ، فهي لها حق عليك وعلى عائلتها، فلايجوز لك منعها من زيارة ذويها. فهي صلة رحم، كما ينبغي أن تقوم بالفعل ذاته في خصوص ذويك. أما موضوع الانزعاج لطول المدة فهذا يمكن حله
سعود - القطيف [الأحد 19 اغسطس 2012 - 1:09 ص]
الأخ هاشم . عفواً الدكتور هاشم ... إظافة الى تزويدك لنا برقمك الخاص . هل بالإمكان ايضا بتزودنا ببريدك الألكتروني . كي يتم نتشرف بالتواصل معك بشكل متواصل كي نستفيد من خبراتك في هذا المجال . وسؤالي هل لديك اصدارات كتب أو غيرها كي يمكننا أقتناءها. تحياتي لك ياذكتورنا الفاضل.
عبدالله - العوامية [الجمعة 10 اغسطس 2012 - 11:13 م]
لقد ارسلت جواله لمن يهمه الامر والله من وراء القصد
عبدالله - العوامية [الجمعة 10 اغسطس 2012 - 11:06 م]
لكل الاخوة اذا عندكم مشكلة فاتصلوا يالاخ هاشم فهو متخصص في المشاكل الاسرية
هاشم حسين الهاشم - العوامية [الجمعة 10 اغسطس 2012 - 8:51 م]
الى متى اتفهم ايو الروج مور الزوجية وتعامل معها الانها قهر بانة وانت ايوهانسويوها الزوج ان في اي طلب تطلب منك اي شئ ان تنف هاكد امر شارع المقدس وكما يقول الشرع الدين المعامل وانت اذا تحب زوجتك حيقيقع اتركها تدهب الى بيت اهلها حتى لو مرة واحده في الاسبوع حتى تزداد المحبة بينكم والله يبارك لكما ورسوله وانا اسأل الله ان يستر عليكم جميعآ والا تنسوني من دوعكم لي واوالدي كما ادوعو لكم بتوفيق وسعاداة حتى تقهرو الشيطان واهل وهدا تلفوني 00966503840677 وانا انتضر ارد منكم في هده الايام وكل م
هاشم حسين الهاشم - العوامية [السبت 04 اغسطس 2012 - 1:23 م]
.......،....
احمدالله - saudi [الجمعة 18 نوفمبر 2011 - 5:30 ص]
الحل تاخذ اولادها المحتاجين لها وياها
واذا تبي تزور اهلها عند فتره الظهر او العصر او المغرب
ام بالساعه ثمان ترجع البيت
وتترك عنها اللاكاعه والتسيب
وراها مسؤووليه
واذا ماتبي تجيب اولاد كان ريحت نفسها من المشاكل
تقدر تروح اي مكان وترجع
بس مع الارتباط بالاطفال
واذا هو مايمانع بالحضانه
واتمنى من الدوله حل المشكله بوضع مؤسسه حضانه من الدوله لحل مشاكل الزوجين
علاء حبيب - السعودية القطيف [الخميس 29 سبتمبر 2011 - 12:24 م]
لاتسرع أخوي في اتخاد القرار قبل لاتظلمها تحاور معاهابهدوء مثل ماقالو الجماعة والله يصلح حالكم وانشاالله ينفع معاها وادا حسيت نفسك مارتحت من ردودها والله شوف طريقك وازوج على سنة الله ورسوله وعيش حياتك كم مرة الواحد بعيش في هالدنيا
نوف - damam [الأحد 24 ابريل 2011 - 12:16 ص]
معنا ان الزوجة تذهب ال بيت اهلها يعنا لها الكثير في زيارتها لهم راحة بال واسترخاء نهاية الاسبوع وبالتالي تعود لبيتها نشيطة من جديد وبطاقة جديدة لتتحملك وترعا اولادك فلا تكن اناني وهذا حقها ما دامت طول الاسبوع امامك وترعاك ولم تقصر انانيتك يحاسبك الخالق عليه فغيابها عنك لمدة يوم احسن من غيلبها عل طول وشيل فكرة الزواج امشؤؤم الثاني لان الثانية عندها اهل ستزورهم نهاية الاسبوع
سهى - البلد [الأحد 24 اكتوبر 2010 - 2:32 م]
المرأة من حقها أن ترى أهلها وخاصة أمها ,,,لتطمئن أمها عليها ومن حقها أن تخرج من البيت وخاصة أذا لم تكن موظفة فلا بد لها من تغير جو والترفيه عن نفسها كما الرجال يخرج مع أصحابة وربعه ولكن الأهم من ذلك رضى الزوج أولا لأنها لو خرجت بدون علمه ورضاة فأنها تغضب ربها وهذا شئ لا بد لكل أمرأة أن تضعه في الحسبان
الرأي السديد - هجر [السبت 23 اكتوبر 2010 - 7:49 م]
خلها في البيت مثل اي قطعة اثاث وتزوج عليها ثلاث اذا كنت رجال واذا تخاف منها تستاهل الضرب بالشبشب والمثل يقول العصا لمن عصا
سميرة - السعودية [الخميس 14 اكتوبر 2010 - 5:03 م]
لماذا ننظر للموضوع و كأنه مشكلة أنا متزوجة وزوجي يحب الخروج الى الاصدقاء وانا اكون جالسة في البيت لوحدي واحيانا امرض واتالم امامه لكنه لا يهتم بي بل ويتهمني باني لا اعتني بصحتي ويتشاجر معي وانا اتالم ولكن ذلك لا يمحي محاسنه الاخرى التي يتصف بها فهل هناك من ينصحني بان اطلب الطلاق لانه يملك هذه الصفة !!!!
علي - السعودية [الخميس 14 اكتوبر 2010 - 4:37 م]
ملخص ماقلته في تعليقي السابق ان الرجل سيتزوج بثانية و لايضمن ان كانت معاملتها له ستكون كما يتمنى او يزيد الى همّه هم اخر ثم اننا قرانا المشكلة من طرف واحد ولم نسمع الطرف الثاني حتى نفتي للزوج وشيء آخر ربما يكون الزوج يظلم الزوجة في المشكلة
علي - السعودية [الأربعاء 13 اكتوبر 2010 - 6:21 ص]
نرجو اعادة كتابة تعليقك مرة ثانية فلم يكن بتنسيق جيد

--المحرر--
محمد - القطيف [الخميس 16 سبتمبر 2010 - 12:09 ص]
كما اعجبني كلام الأخت ايمان-قطيف المحبة بكلامها
إذ لابد من الشدة عندما تفشل محاولات السلم واللين, ولم يبقى بعد هذا الأمر إن لم تستجب إلا الزواج بأخرى (وما يجيب راس المرة غير ضرتها )
لكن يا أخوات لماذا تعتقدون بأن رغبة الزوج بالزواج من آخرى ناتج عن مشاكل مع زوجته-انا متأكد أن هناك رجالا يحبون زوجاتهم ولاتوجد لدهم مشاكل زوجية ومع ذلك كله يرغبون بالزواج من آخرى ولكن لا يفعلون ذلك خوفا على عدم استقرار بيوتهم ومشاعر الزوجة ولكن؟أليس الرجل في هذه الحالة مظلوما لأنه ملزم بالتنازل عن حقه





محمد - القطيف [الأربعاء 15 سبتمبر 2010 - 11:49 م]
انا مؤيد للأخ بارود
يقول المثل (قالو له طلقها وخد اختها 0 قال لابارك الله فيها ولا في ختها ) يعني الرجال عنده هم تقولو ليه تزوج يعني يجيب لنفسه هم ثاني لأن كل النسوان صارو زي بعض صدق شكسبير يوم قال (المرأة لاتريد الا رجل واذا حصلت عليه ارادت منه كل شئ ) اخي الطلاق ليس حل والزواج ليس حل خصوصا اذا بينكم اولاد لأنه ويش بتسوي لو طلعت الزوجة الثانيه زي الاوليه لو اعظم بتطلق وبتتزوج مره ثانيه اقول اهم شئ المرأة صالحة وشريفة وكل شي يتعدل ولكل أمرأة مفتاح وعلى الزوج ان يعرف ماهو مفتاح زوجته-
بارود - القطيف [الأحد 15 اغسطس 2010 - 3:42 م]
انا احس ان كل الذين كتبوا واشاروا على الزوج بالزواج من امرأة ثانية هم يتحدثون عن رغبتهم الشخصية وليس حل للمشكلة يعني بالعامية (يبغو يتزوجو وموقادرين) ويريدون الانتقام لحالهم ومن زوجاتهم عن طريق هذا الرجل والا هل هناك عاقل يرى ان في ذهاب زوجته لبيت اهلها مشكلة تستوجب الزواج من اخرى وتلاقي كل واحد ممن اشارعلى الرجل بالزواج من ثانيه زوجته مسويه وعامله فيه بلاوي وافلام وهو ساكت وبالعنها وهنا بطل الحل انه يحدد لها وقت لبيت ابوها ويفرض شخصيته بالفعل وليس بالكلام واذا راحت بغير رضاه يخليها عندهم
مؤيد - القطيف [الأحد 15 اغسطس 2010 - 2:46 م]
أرى أن الرجل يجب أن يتزوج من زوجة ثانية فالمشكلة تدعو للتأمل فصاحب المشكلة يرى أن وضعه الحالي غير ملائم بالنسبة له وبصراحة علينا تقدير ذلك فلكل مشكلة لها حلا ولكن بعض المثقفين يرون أن الحل هو حل كلام عاطفي وفي الحقيقة أن المشكلة نابعة من الداخل أولاً ثم الخارج ..دعوتي لله لهذا الرجل أن يتزوج وأن يختار شريكة حياته وأن يراعي الزوجة الصالحة والمؤمنة والواعية ومن هنا أدعو الأستاذة رقية البيات مساعدة الرجل في إيجاد زوجة ثانية .
شكرا والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته
عباس الفاضل - القطيف [الأحد 15 اغسطس 2010 - 2:17 م]
أصبح الزواج من ثانية جرم ا!!
أصبحت المشكلة في الزوجة الثانية !
الموضوع أن الله ٌ أحل الزواج باربع وليس واحدة ولكن البعض يوجد مشاكل وكأن الموضوع معركة بسبب أن الرجل يريد الزواج أرجو من الزوج أن يتزوج بزوجة ثانية فهذا حقه الطبيعي وعلى الزوج أن يعرف أن زوجته الحالية لها أمر واحد وحل بسيط هي أما أن تعتدل أو تسرح أو تطلق .

من حق الزوج أن يتزوج من ثانية وثالثة ورابعة ولكن النسوان لهن قانون مخالف لشرع الله ,ارجوكم لا تقولوا لي مصاريف أو يحتاج لفلوس كثيرة لأن ما تصرفه الزوجة هو أكثر الراتب.

مؤسسة شعلة الإبداع لتقنية المعلومات